2023.11.16-2023.11.1…（1 / 2）

2023.11.16

珍惜我所拥有的:

自己健康我很幸福，孩子健康我很幸福，父母健康我很幸福；从四处租房子住到现在有了属于自己的家，我很幸福；从混沌度日，听我妈话、听孩子爸爸话、自己没有主见，到现在精神独立、知道自己的目标，不管经历如何，我长大了，就是幸福。

拒绝“强迫感动”:

我之前上学的时候，每次给我妈打电话或者见面的时候，她都会说她多么多么不容易，然后我的心里就一直有负罪感，对她充满“感激”。孩子爸爸说我妈总爱和我报忧不报喜，让我担心，让我对她心怀感激。我回想一下，的确是那样。但就拿最近一两年来说，只要孩子爸爸卖货的时候，我问他吃没吃饭，十回有九回，他都说没吃呢，不知道吃什么，身边儿没有卖吃的东西的……可是明明之前我都知道，他和那个卖菜的哥哥经常会一起去吃盒饭或者面条。我理解他卖货的不容易，但是给我的这种感觉，他好像也在强调他卖货多么的艰苦。但是他忘我打麻将的时候，和朋友喝酒时候的快乐，他怎么从来不和我分享呢！不想理会那些，就是拒绝“强迫感动”。

2023.11.17

呵呵，垃圾就是垃圾。

今天下小雪降温很冷，家里实在没什么菜了，十二点多我硬着头皮带儿子买点菜。说是硬着头皮，是因为怕我儿子冷，轻易我都不带他出门了。回家后，我给孩子爸爸打个电话，想问问他吃没吃饭什么的，结果他接电话横叨叨得说没吃能怎么的、冷能怎么的，不想和他继续说话，我就把电话挂了。

前两天我进了一个宝妈建的一毛麻将群，因为最近我的心情又一会儿高兴一会儿难过的；虽然我也知道打麻将不是个好习惯，但觉得没多大输赢，想着有机会也玩一把，打发一下时间、过把瘾。今天下午一点多，那阵儿我刚做完饭喂完我儿子，我同意我儿子看会动画片、看群里有局缺人，我就进去跟着玩了一把。运气挺好，一共十六局，第三局的时候，我开始坐庄，连坐了五把庄，当时我还心里想今天我的运气怎么这么好，虽然赢了也赢不到多少钱，但是那个心情真得非常愉快。

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可是“否极泰来”:过一会儿孩子爸爸给我打了两个电话，我以为像往常一样，没什么大事，怕打麻将断网，我就没接。结果几分钟不到人家回家了，就开始劈头盖脸得骂我。我儿子当时还在看电视，就当我儿子的面儿，孩子爸爸把我骂的狗血淋头，什么难听说什么。我说他打电话也没有什么急事儿，已经没接他犯不上那样。他说想让我帮他煮两袋方便面他回来好吃，我却不接电话。之后还说我总管着他，不让他当我儿子面儿玩儿手机、玩麻将，然后我还玩麻将。更可笑的是，听了他说“麻将”两个字之后，我儿子好奇的看着我的手机，说“爸爸的手机能玩麻将，妈妈的手机也能玩麻将吗？”呵呵，刚开始我还想着别当着我儿子的面儿干仗，我就没反骂他，但看他一直也没有停的意思，呜嗷喊叫的、声音特别大，我也骂了他。他骂我什么我骂他什么，他故意骂我什么事情，我就对着跟他说。后来他自己煮完面吃完走了以后，我心里头越想越憋屈，眼泪更是忍不住得往下掉，有一阵儿我去了趟卫生间，还嗷嗷哭了出来（我儿子听了之后还说，“妈妈你别哭了，你不告诉我，可以难过可以哭，但哭一阵儿就要停下来嘛！”）。

他又去卖货之后我俩发信息，我说没接电话，是我不对，但是不至于他骂我到那种程度（说我在家养汉，赶我滚，让我回我妈那儿打麻将去……）他后来转移话题，说什么我妈找我老舅干活儿，不找他干活，具体我没打听也不往上搭茬，我就说各过各的日子，让他自己活不起自己要想办法，别总挑别人毛病。他还说什么我不关心他，我说我们都是自己想自己、都是自私的人，要是扒以前的故事，我能扒一火车皮……我还说不用他总赶我走，我不是一定要跟他过，看他我都够够的了，甚至都恶心。后来我总结说他不是男人，连个太监都不如，在老婆孩子面前能那么发脾气，他这一辈子也没什么作为。他说他也看不上我，说我在家不知道鼓励他还埋汰他，我说他也没什么值得鼓励的……

呵呵，我从和他认识到现在都十二年多了，我为自己的选择感到后悔，为自己活得失去了自我感到难过，为自己的眼瞎感到悲哀。至于他，难过不难过，我不在乎，以后让我对他好态度，也不再可能。我儿子对于我的重要性毋庸置疑，可是那也不是他可以随便“拿捏”我的理由…….

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