2023.11.30-2023.12.0…（1 / 2）

2023.11.30

有的人用童年治愈一生,有的人用一生治愈童年。今天我想用这句话作为日记的开头语，起因是我妈发了一条我小妹儿和她的一个同学在朗读的朋友圈。按道理来说，我小妹儿比我小二十一岁，我甚至应该像“妈妈”一样疼爱她，可是今天从我看朋友圈开始，我就一直在“吃醋”。都一样是女儿，我怎么感觉我妈是区别对待呢！我小妹儿是我妈四十岁生的，“老”来得女格外喜欢，我理解；我小妹儿从小到大都是我妈亲力亲为在带，感情又深一层，我还理解。可是从我妈之前说，我小那阵儿是条件不好，现在条件比我那时候好了，我就开始不理解了……我小妹儿能被老师选出朗读是很优秀，可我上小学那时候，歌唱比赛从三年到六年，还年年拿第一名呢。我上初中时候，还因为文言文背诵得标准流利，被老师点名给大家当“磁带播放”呢！高中英语我还拿了不知多少个年组第一。我那时候也没看我妈这么上心啊……

我承认我爸和我妈的离婚，对我的影响绝对是不小的；我爸对我做的一些事，对我的性格、我的人生道路、伴侣选择，的确也有着不可磨灭的影响。我知道自己长大了，儿子都快能打酱油了，以前的事应该学会放下，性格方面也应该更独立更坚强，可是我不得不承认，我始终是缺爱的；或者换句话说，我知道自己一定有某些心理障碍。也许我能意识到这个问题，说明我已经在进步，至少我希望我是在进步、在“重生”……

第二件事儿:孩子爸爸今天把剩两筐橘子卖完了，下午买了大蛏子和一整只大鹅，回家给我和我儿子做菜吃。按理说，又按理说了，能吃现成的我不用做饭，不用为给我儿子做什么菜发愁，我应该觉得高兴。可是我就是乐呵不起来，一是因为按现在的经济条件或者按我很长时间以来的生活习惯，我更希望孩子爸爸能和我一样“细水长流”，可是他这种“及时行乐”的做法，我真是觉得“消受有亏”；二是平时我总说他不顾家里，不替我分担，今天他是做了好几个菜了，可是做完菜用的工具碗筷，在洗碗池里都要堆成山了，吃完饭我看到那些东西，我心情能愉快吗！说我懒惰也好，说我洁癖也罢，平时我宁可不吃不做也要把厨房那片收拾得干净整齐，他做一回饭弄得脏东西哪哪都是……我真是谢谢他了！！

2023.12.01

今天一天我又被一直不能“自由”的心情左右了:从怀孕到现在，我已经在家待将近四年了。话说我要是心情舒畅的话，吃穿不愁、随便儿潇洒，我相信我也会心甘情愿的陪着我儿子。之前我好像说过这个事儿，我知道自己又陷入了那个循环，可是我就是心情很烦躁。我真想自由自在得溜达一天、放松一天，可是我往何处去呢？孩子谁管呢？尤其是想起之前洗个澡、买个菜孩子爸爸都催我，我一天就都在生闷气儿。还有今天不知道怎么回事儿，前两天儿也有过一次这个状况:我儿子尿尿不喊我接，然后尿完裤子了告诉我。尿完就换一套，其实也没什么，之前我总告诉自己，别生气，别对他发脾气。可是今天他尿了四回，本来我就心情烦躁，他的裤子衣服脱下来我就得洗，脱下来我就得洗，整天在家，好像除了这些事儿，我就没有别的事情做了。有的时候玩游戏，我对我儿子的态度都不好……我告诉自己，等来年开春儿，我儿子上学，不管好坏我找点事做就好了，可是一想到到时候要是没有钱，孩子学费都不一定交不交得上呢，之后我还得在家继续憋着……之前在网上看一句话，大意是说，别在事情发生之前焦虑，如果先焦虑了，然后事情没发生，就白焦虑了；或者是已经发生的坏事儿，就让它过去，如果反复在脑子里想，那就相当于经历了很多次那个坏事儿……我不想焦虑，我觉得我可能是又犯抑郁症了。.