半结感言——送给坚持的自己（1 / 2）

先解释一下为什么是半结感言。其实就是字面意思，这本书只是计划的一半，它还有另外一半。当然，最后一章当作结尾也没有问题，柳寻已经完成了我给他设置的第一个挑战，他走到这里已经可以结局了。

再解释一下为什么是给自己写的。理论上，作者不应该向读者解释自己的作品。那意味着你写的东西没写明白，所以你才需要解释。同时作者的解读会杀死读者的想象空间。

你一定想问那我为什么要写？

所以这篇感言其实是写给我自己的。当然，能让可能的读者看到，获得一定的理解（同情）也不错。

因为各种各样的原因（主要是我的），看这书的人很少，除了起点的编辑们和一个hR，还有一个看了第一卷的网友（很感谢他愿意抽时间，耐着性子看完第一卷，给出了十分宝贵的建议），我应该没有读者。在我的视角里，这本书自始至终都只有一个读者——我。

常理来讲，只要我想，我可以找人看啊，朋友、家人、甚至是好心的其他作者。

只是我做出了和最后一章的柳寻一样的选择，我拒绝。

我很难解释这样的心态，但我就是不想让他们看，这种感觉很类似于社恐。如果要找原因，我也是有的，大概算是“事以密成”吧。我小心翼翼的遵循这样的，嗯，叫做“仪式”的东西吧，希望靠着自己的悄悄努力，能让我有一天能吃上网文的饭。

那我不得不面对一个棘手的问题：孤寂。那种独自写文的孤寂感几乎要把我逼疯了，每天起床睁眼想到的事只有一件：你为什么还在坚持？

这份半结感言就是我的答案。每份作品天生就存在一个读者，那个读者就是它的作者。我希望我能写完这本“寻归”，我希望我能为这本寻归打下“半书完”三个字，作为我努力的成果，这能让我感到欣慰，哪怕只是自我感动吧。靠着这点点自我感动，我勉强写到了这里。

我知道“全书完”更能令人满足，但是我做不到啊，真的做不到啊。这本书现在写了一半就有差不多20w字了，但其中大量情节我都赶得飞快，这样我才勉强咬咬牙坚持下来，你让我再闷着头没有反馈地写20w，甚至更多，我真的做不到。那绝望的情景，我每每想到就感到眼前一黑。

到现在，对标题的解释应该差不多了，该进入更多的解释了。

笑。

我们还是先来聊一聊“我为什么要写这个”吧，前面说的原因只是一部分，另一部分其实才是我真正写这玩意的动机。

我渴望得到理解，得到认可。

更渴望的还是写的东西能赚到钱，这就有些远了，想赚钱起码得先有人看嘛。

很显然这个诉求在更新的时候，我是得不到满足的。毕竟没签约嘛，没人看也正常，那我只好自己来要一要了。我知道这没啥用，但说出来心里总归好受一些。起码说出来了，自己就能听见，宽慰自己是足够了。如果今后有人能看到这篇东西，搏到他们的同情，这苦水就没算白倒。

咳，我该收一收了，向陌生人倒情绪垃圾可不太好，也不是一个正经作者该做的事。

好在现在的我还是不正经的作者（免责声明.jpg）。

那么该进入下一个环节了，解释作品。

（你看，我想象中的构思是那么的有深度。笑）

这本书的构思来自2020年，那个时候我在读高中。某天无聊的时候，和另一个也看网文的舍友寻思，“小白文”看起来那么简单，要不自己试着写一写吧。事实上小白文并不好写，反正我一写一个不吱声。但没办法，17、8岁的年纪，不知天高地厚，苦思冥想一个小时，码了1000字的序章就传起点，想着先占个位置。我那个时候觉得我这构思惊天地泣鬼神啊，拳打大神脚踢白金，不快点传了要是被抢了怎么办？

（你笑得出来吗？反正我现在是笑不出来。）

紧接着就是喜闻乐见的天才第二章：天才的陨落。

作业会狠狠教育每一个觉得自己时间很多的有志青年。此时你应该会想到鲁迅先生的名言，但我要义正词严的反驳你，我不是海绵，我是石头，茅坑旁的石头，又臭又硬。鲁迅他老人家能做到，所以他是鲁迅，而我不是鲁迅，所以我做不到，很合理。

这本书就一直停滞，只是某个傻子觉得他一定会写完，所以四年后，他又捡起来写了。

这并不是一个“年轻人坚持不懈也要完成自己不成熟作品”的浪漫故事，而是一个“快要毕业的大学生，身无所长，企图用不成熟的想法，去网文里捞一笔”的市井俗烂故事，充满了鲁莽、市侩、铜臭、不怕死、痴心妄想、不知天高地厚。

这个人刚好只有这么一个故事，所以他毫不犹豫的就了拿出来，想靠这个换钱。然后他撞了个头破血流，我一点也不意外。