第一百一四章 大结局 虞阿曼+黄遇平（2 / 2）

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黄遇平一直忘记不了李心。

这些事情李心一直不明白，为什么双方都有彼此为什么还会分离。

他一直点亮着遇逢黄令醉残春这个扣扣号的图像。迫切地希望能和李心再联系。

他虽然觉得这样做很不好，但是他还是很想和李心聊天。

李心结婚已经很多天了。他不知道她过得好不好。

黄遇平总是很疑惑。今天李心终于上线。

心里：我们都认识已经快十年了。

遇逢黄令醉残春：是呀！

心里：我现在都不知道你是一个怎样的男孩。

黄遇平在一边笑着。

遇逢黄令醉残春：我就和别人一样，一个普普通通的男生。

心里：一个微笑表情。

李心和黄遇平聊得热火朝天。

而黄遇平却想，就把遇逢黄令醉残春这个扣扣的身份，当成一个秘密吧。

黄遇平看着李心的头像，苦笑。

2

黄遇平后来恋爱了，却仍然想着李心。

结婚之后，黄遇平居然在结婚当天抛弃新娘于不顾，独自来到酒吧。

三年后，一次意外圆房，黄遇平生了一个儿子。

他的妻子看出黄遇平有些有些不喜欢这个孩子。却又不敢说……

他们依旧过着正常夫妻的生活。

(下面是几则笑话)

1、二莽子陪未来的老丈人逛街，

偶遇一群防小偷义务宣传员。

他们现场演示了各种街头偷摸术，看得人眼花缭乱。

二莽子在一旁口若悬河地讲解，

听得老丈人频频点头。

老丈人突然发问：“你咋懂这么多呢？”

二莽子骄傲地说：“内行看门道！”

老丈人：“。。。。。。”苍山溪水

2、一文艺青年捡到神灯，灯神问：“你想要啥？我都能给你。”

青年不好意思说：“我那冷冷清清滴家里缺少一个与我心有灵犀的伴侣，每天她翘首以待，远远望见我归来，无需言语，她便朝我敞开怀抱。”

灯神说：“如你所愿！”

青年泣道：“尼玛，俺要滴不是自动感应门”闲闲宝猪

3、电话铃响。

我接电话。

我：喂，啊？是女神你啊！

女神：我今天在家做饭，做了很多，吃不完，你要不要来？

我：好啊！不过，为什么偏偏请我啊？

女神：呵呵，吃不完就得喂狗啊！

我：因风化龙

4、我们班主任退休后，开了一家饭店，一天我去吃饭，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。

一桌客人，边喝酒边大声说话，我们班主任大吼“都闭嘴，课堂上要安静！”

还有一桌客人，吃着饭，要去厕所，被班主任发现，大吼“你给我憋回去，上课不能随便出入！”

旁边一桌是一对情侣，男士给女士夹菜，放到嘴里，又被班主任发现，大吼“你们两个哪个班的，男女交往过密，明天叫家长来！”

昨天，听说我们班主任的饭店，倒闭了…

5、我把小舅子叫进我办公室

我“小伟，在家我是你姐夫，在单位，我是你领导，我怎么听人说，你背后说我很二？”

小舅子“姐夫，我这是尊敬您！”

我“尊敬我？”

小舅子“当然，“二”自古以来就是表示人有大才，孔子人称孔老二，关羽人称关二爷，秦琼人称秦二哥，李世民人称唐二世……二这个词，送给您再合适不过呢！”

我。。。

6、小李结婚，小李他妈为了让小两

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口长长久久，特意在新房里摆上长茄和韭菜，意思是长长久久。。。

晚上，有一群朋友来闹洞房，有一哥们问“咦，这里摆个茄子和韭菜是啥意思？”

有一女的回答“这不很明显吗，韭菜说明新郎肾虚，要吃韭菜补补。至于长茄嘛，更明显了，新郎不行，新娘只能靠茄子啦！”

新郎新娘的脸都绿了。。。

7、昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？”

我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！”

儿子点头……

今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，老婆大骂：“你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！”

儿子：“这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！”

老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！

我：“老……老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法！”

老婆：“放屁，我还不知道你？”

8、今天和一个同学一块上街买东西，到了午饭时间，我看到有家兰州牛肉拉面馆，于是拉同学进去吃面，同学说：“那里牛肉是用猪肉冒充的，不好吃！”

我：“怎么可能，开店的老板是回民，不可能用猪肉冒充牛肉！”

哥们：“回民就没假的啦？”

我。。。

9、老孙头过六十大寿那天，儿子女儿纷纷送礼物，老孙头接过儿子的礼物，非常生气

老孙头“你……你个畜生，我六十大寿，你就送我一根棍子？”

儿子小孙“老爸，咱们姓孙的就缺一条棍子，一旦有了棍子就会登上人生巅峰，孙悟空得到了金箍棒，大闹天宫，惊动天庭；孙膑有一根拐棍，打败魏国，名扬天下。我们村孙二狗有根教鞭，现在人家是教授了！爸，我希望您用这跟棍子，开创您的新事业！”

老孙头点头，第二天，拿着儿子送给的棍子，沿街乞讨去了。。。

10、唐明皇夜宿贵妃宫，杨贵妃兴奋的说“皇上，听说女上男下式很受用，您也不用受累，要不要试一下？”

唐明皇“不用了！”

杨贵妃“您是怕不舒服吗，放心吧，肯定舒服！”

唐明皇“不是”

杨贵妃“您是怕没有主动权吧，呵呵，皇上放心，我听您指挥”

唐明皇“不是”

杨贵妃“臣妾知道了，您是怕破坏男尊女卑的传统！”

唐明皇“爱妃，别猜了，朕是怕，被你压驾崩了！”

杨贵妃“……”

11、正在教训儿子，老妈过来：整天跟我大孙子喊，我跟你讲，我孙子是块好材料。

儿子听了很得意：老爸，你说我不行，奶奶可是看好我哦！

我：妈，他是块什么好材料？

儿子：奶奶，你跟他讲一下，我是什么好材料？

老妈：你看看高高大大的，来证明给你爸看一下！

儿子：咋证明？

老妈：给你奶奶把那担大粪挑到菜地上去！

儿子：我去……呦呦ta爹

12、“亲爱的，你知道吗，今天在超市碰到个老太太，扣的一逼，买个黄瓜也要把把儿断掉，刺扣掉，活鱼愣是摔成死鱼买，买什么总是尝一尝，还拿人家几十个方便袋。”

“你说的这个老太太，是不是红头发，蓝棉袄，外加大红披肩。”

“对，对，就是她。亲爱的，你认识她吗？”

“那是我妈。”

“。。。。”henlak